Cómo descubrir si alguien presenta síntomas de homosexualidad

SINTOMA: Llegar a los treinta años y no tener panza.
NIVEL GAY: Seguro que es gay.
OBSERVACIONES: No se diga más.

SINTOMA: Chupar piruletas.
NIVEL GAY: ¡Mariconada!
OBSERVACIONES: Las únicas cosas que un hombre de verdad puede chupar es precisamente esa parte de las mujeres que se están imaginando.

SINTOMA: Tener un gato.
NIVEL GAY: Sólo un homosexual consumado tendría un gato.
OBSERVACIONES: Un gato es como un perro pero en versión maricón, se lava con su propia lengua, come pescado y nunca se emborracha. Es decir que el hombre que vive solo con un gato en su casa, vive en una profunda relación gay. Sólo fíjense: A un perro se le llama con dignidad masculina, "Perro cabrón, ven aquí" o "vete mierda de perro", pero a un gato... "Bsss-bsss-bsss, kiti kiti kiti, ven bonito, tan lindo mi gatito".

SINTOMA: No ir de caza o de pesca porque no hay baño
NIVEL GAY: ¡gay!.
OBSERVACIONES:Un verdadero hombre caga donde sea.

SINTOMA: Pedir café descafeinado, café con leche descremada o cosa similares:
NIVEL GAY: Maricón.
OBSERVACIONES: Café es café, debe ser fuerte... ¡es masculino! Las únicas cosas que se le pueden añadir al café son coñac y whisky, todo lo demás es cosa de nenas.

SINTOMA: Saber el nombre de más de cuatro pasteles.
NIVEL GAY: ¡gay!
OBSERVACIONES: Un hombre sólo conoce lo suficiente para desayunar en el bar. Dónde se ha visto que un verdadero hombre entre en un bar y diga "disculpe, me podría poner dos porciones de "lemon pie" y una de "brownies". Con 20 equipos en primera división y 25 jugadores en cada uno... a quién le queda sitio en la memoria para recordar los nombres de los pasteles.

SINTOMA: Conducir con las dos manos.
NIVEL GAY: Es muy gay.
OBSERVACIONES: Si los "cowboys" consiguen lazar a los toros con una sola mano... por qué un hombre precisa de dos manos para coger el volante. Las dos manos al volante sólo en dos momentos: adelantar o tocar el claxon, el resto la mano derecha debe estar libre para poder sintonizar la radio, hablar por teléfono, fumar, comer un sándwich, coger la cerveza y tocarle la cacha a la chavala de al lado.

SINTOMA: Le encanta bailar.
NIVEL GAY: ¡Maricón!.
OBSERVACIONES: Los hombres sólo bailan por necesidad de arrimarse a una tía, pero de ahí a que les encante.

SINTOMA: Conocer los nombres de actores y actrices de moda y en qué películas actuaron.
NIVEL GAY: Es de nenas.
OBSERVACIONES: Un hombre de verdad sólo se acuerda que a ese tío le vio en otra película cortando cabezas con una espada en cada mano.

SINTOMA: Se fija qué bien o qué mal se viste una mujer y puede recordar de qué color era su vestido.
NIVEL GAY: ¡maricooon!
OBSERVACIONES: Un hombre sólo recuerda que buena estaba.

SINTOMA: Revisar la fecha de caducidad en los productos.
NIVEL GAY: ¡gay, gay y requetegay!.¡Hágase hombre no sea gay!
OBSERVACIONES: Un hombre de verdad es inmune a los productos caducos.

SINTOMA: Recibe y reenvía e-mails que hablan de la amistad, el amor, la ternura y otras porquerías que para colmo están ilustrados con fotos de niños, flores angelitos o perros, y al final te amenaza que si no lo haces te va a pasar algo terrible.
NIVEL GAY: GAY ENFERMO!
OBSERVACIONES: Demuestren su hombría y manden esto a sus amigos. ¡No sean GAYS!