¿Qué hubiera pasado si Noé hubiese sido argentino?

En aquel tiempo el Señor le habló a Noé y le dijo:
- "Dentro de 6 meses haré llover cuarenta días y cuarenta noches, hasta que toda la tierra sea cubierta de agua y toda la gente mala sea destruida.".
- "Pero quiero salvar a los buenos y a dos criaturas de cada clase viviente del planeta. Te ordeno construir un arca".

Y entre rayos y centellas le dio las instrucciones de lo que debía hacer, mientras tembloroso Noé sólo atinaba a decir:
- "Pura vida, Señor, pura vida."
-"Seis meses y comenzará a llover!!" -tronó el Señor.
-"Más te vale tener el arca lista a tiempo, o aprende a nadar por el resto de tu vida".

Pasados los 6 meses, el cielo se nubló de golpe y el diluvio comenzó. El Señor se asomó entre los negros nubarrones y pudo ver a Noé llorando en el patio de su casa y no vio ninguna arca.
-"¿Dónde está el arca, Noé?"-, Preguntó furibundo.
-"Perdóname, Señor" -suplicó el pobre hombre- "hice lo que pude, pero encontré grandes problemas: Todo empezó al tener que obtener un permiso de construcción y pagar unos impuestos altísimos para poder sacar los planos.Después de eso me exigían que el Arca tuviera un sistema de seguridad contra incendios, lo que pude arreglar sobornando a un funcionario. Entretanto, los vecinos se quejaron de que yo estaba construyendo el arca en una zona residencial, y en eso perdí varios meses en visitas inútiles a la Municipalidad. Además que el no contar con un Acta Constitutiva y un Poder Notarial, que me acreditara como representante legal tuyo, complicó aun más todos los trámites que a continuación te informo: Con el Ministerio de Economia, fue otro quilombo, perdonando la palabra, ya que por tratarse de un proyecto de gran magnitud, no nos quiso registrar como recaudadores menores, ni como Asociación Civil, sin fines de lucro, sino como gran recaudador, con actividad empresarial y que teníamos que cobrar a los animales boletos para él viaje, con el IVA (impuesto valor agregado) desglosado por una máquina registradora certificada, en los laberintos del mismo Ministerio. Cuál seria mi sorpresa cuando recibimos una notificación del Ministro por un adeudo ya con multas y recargos por efectuar el trámite extemporalmente. Más, el principal problema fue conseguir suficiente madera para fabricar el Arca, pues la MINAE (Ministerio de Medio Ambiente y Energía) no quiso entender que se trataba de una emergencia, y cuando dije que eran órdenes tuyas para salvar a la especie humana y a los animales, me preguntaron si yo estaba loco o qué Entonces aparecieron los Sindicatos de trabajadores, apoyados por el Ministerio de Trabajo, me exigían dar empleo a sus carpinteros afiliados. Mientras tanto, comencé a buscar los animales de cada especie y tropecé con la oficina de Parques Nacionales, que me obligó a llenar muchísimos formularios y pagar otros tantos impuestos. También pidieron la elaboración de un "Estudio de Impacto Ambiental" en la zona, en el estado y en el país, así como en las galaxias más cercanas a nuestro sistema solar. Después de entregar 25 kg. de papel, devolvieron todo porque la nebulosa de Orión no cuenta con el CURP. Para poder darles de comer a los animales durante su estancia en el Arca, hubo que tramitar ante el Ministerio de Salud el permiso correspondiente, quedando pendiente la auditoría a las instalaciones donde se prestaría el servicio. "La Comisión Nacional de Emergencias", por su parte, me pidió un plano de la zona que iba a ser inundada, les envíe un globo terráqueo. Casi me matan...El Ministerio de Transportes exigió que al Arca le sacara un registro como SP (Servicio Público) para poder navegar por los canales de peaje y ante Tránsito, hubo que tramitar las placas correspondientes, así como su verificación, a pesar de no tener motor. Por último, el Ministerio de Seguridad y el Organismo de Investigación Judicial, me hizo un allanamiento, en busca de drogas y me desbarató, lo poco que ya había logrado avanzar en la construcción del Arca".

Luego de un largo silencio:
El cielo empezó a despejarse. Salió el sol y un arco iris iluminó el Firmamento.
-"Quiere esto decir, Señor, que ya no vas a destruir la tierra?".
-"No, - respondió una voz entre las nubes- "ya el Gobierno se esta encargando de eso...."

Curso de formación para hombres

Objetivo pedagógico: Curso de formación que permite a los hombres desarrollar esa parte del cerebro de la que ignoran la existencia.
Programa: 4 módulos de los cuales uno, es obligatorio:

- Módulo 1: Curso Obligatorio.
1. Aprender a vivir sin su madre (2000 horas).
2. 'Mi mujer NO es mi madre' (350 horas).
3. Entender que el fútbol no es otra cosa que un deporte, que quedar fuera del Mundial no es la muerte (500 horas).

- Módulo 2: Vida de a dos.
1. Tener niños sin volverse celoso (50 horas).
2. Dejar de decir pelotudeces cuando la mujer recibe a sus amigas (500horas).
3. Superar el síndrome de pertenencia sobre el control remoto (550 horas).
4. No mear fuera del inodoro (100 horas) (ejercicios prácticos! en vídeo).
5. Entender que los zapatos nunca van solos hasta el armario (800 horas).
6. Cómo llegar hasta el canasto de la ropa sucia sin perderse (500 horas).
7. Cómo sobrevivir a un resfrío sin agonizar.

- Módulo 3: Tiempo Libre.
1. Planchar en dos etapas una camisa en menos de dos horas (ejercicios prácticos).
2. Digerir cerveza sin eructar mientras se pone la mesa (ejercicios prácticos).

- Módulo 4: Curso de Cocina.
1. Nivel 1 (principiantes): los lectrodomésticos: ON = encendido, OFF = apagado.
2. Nivel 2 (avanzado): miprimera sopa instantánea sin quemar la cacerola.
3. Ejercicios prácticos: hervir el agua antes de añadir la pasta.


CURSO INTENSIVO. Por razones de dificultad y de entendimiento de los temas, los cursos tendrán un máximo de 8 inscriptos.
TEMA 1: La plancha: desde el lavarropas al armario, ese misterioso proceso.
TEMA 2: Los riesgos de llenar la cubetera y su transporte al freezer(demostración con soporte de diapositivas).
TEMA 3: Uno y la electricidad: ventajas económicas de contactar con un técnico competente para las reparaciones, aún para las más básicas.
TEMA 4:Último descubrimiento científico: cocinar y tirar la basura NO provoca impotencia ni cuadriplejia (prácticas en laboratorio).
TEMA 5: Por qué no es un delito regalar flores aunque ya te hayas casado con ella.
TEMA 6: El rollo de papel higiénico: '¿El papel higiénico nace al lado del inodoro? (exposiciones sobre el tema de la generación espontánea).
TEMA 7: Cómo bajar la tapa del inodoro paso a paso (Teleconferencia con la Universidad de Hardward).
TEMA 8: Por qué no es necesario agitar las sábanas después de haber emitido gases intestinales (ejercicios de reflexión en pareja).
TEMA 9: '¿Los hombres que conducen pueden pedir información si se pierden, sin correr el riesgo de parecer impotentes?'. Testimonios.
TEMA 10: Los detergentes: dosificación, consumo, aplicación. Prácticas para evitar daños irreparables a la casa.
TEMA 11: El lavarropas: ese gran misterio de la casa.
TEMA 12: Diferencias fundamentales entre el canasto de la ropa sucia y el suelo (Ejercicios en laboratorios de musicoterapia).
TEMA 13: El hombre en el asiento del pasajero: '¿Es generalmente posible no hablar o agitarse convulsivamente mientras ella maneja y/o estaciona?'.
TEMA 14: La taza del desayuno: ¿levita sola hasta la pileta? Ejercicios dirigidos por David Copperfield).
TEMA 15: Analizar en profundidad las causas anatómicas, fisiológicas y/o psicológicas que no le permiten secar el baño luego de la ducha.

Carta del Año "0"

Querido Cassius:

Estás aún trabajando en el problema del año cero? Este cambio de A.C. a D.C. me está dando un montón de dolores de cabeza y no nos queda ya mucho tiempo. No se como la gente va a llevar esto de ir al revés. Habiendo ido siempre contando alegremente hacia abajo, tendremos que empezar ahora a contar hacia arriba. Uno pensaría que a alguien debería de habérsele ocurrido antes, y no dejarnos el problema por solucionar en el último minuto.

Hablé con Caesar la otra noche. Estaba lívido de que Julius no lo hubiera solucionado cuando estuvo arreglando el calendario. Dice que entiende que Brutus se haya puesto pesado. Nos hemos reunido con los astrólogos consultores, pero simplemente dijeron que continuar contando hacia abajo usando años A.C negativos no funcionaría. Y, como es usual, los consultores cobraron una fortuna por no hacer nada de provecho.

Por mi parte, no me imagino la arena dentro del reloj fluyendo hacia arriba. Hemos oído decir que hay tres Magos en Oriente que han estado trabajando en el problema, pero desafortunadamente no llegarán aquí hasta que todo se haya consumado. Algunos dicen que el mundo dejará de existir en el momento de la transición. Los prestamistas andan locos, claro! Alguien les han dicho que todos los intereses de usura se invertirán, y tendrán que pagar a sus clientes para poder colocar sus prestamos, percibo algo de malicia en eso.

Son malos vientos... He oído que hay planes de dejar en el establo a todos los caballos durante la media noche final de año, porque se teme que intentarían detenerse y comenzar a andar hacia atrás, causando inmensos daños a los carruajes y posibles desgracias personales.

Algunos dicen que el mundo dejará de existir en el momento de la transición y están acaparando vituallas y armas. Nosotros estamos aún trabajando en este explosivo problema del año cero.

Ya te enviaré un pergamino si sucede alguna novedad...

Ave.
Plutonius

Carta de una madre gallega a su hijo

Nota:Este blog ha copiado las cartas respetando las faltas ortográficas de los manuscritos originales.

Querido Hijo:
Te escrivo estas liñas para que sepas que estoy viva. Te escrivo lentamente porque se que no sabes leer decorrido.
Tu padre consiguio un trabajo muy bueno; tiene 500 personas bajo su poder. Cuida el cementerio del pueblo.
No vas a reconocer la casa cuando vengas, porque nos mudamos. La nueva casa tiene un lavarropas que no funciona bien; la semana pasada puse cuatro camisas, tiré de la cadena y todavía no las he vuelto a ver.
A tu tía Rosa le pasa al revés que a mi; ella cuando toma café no puede dormir, en cambio yo, cuando duermo no puedo tomar café. Finalmente enterramos a tu abuelo. Encontramos el cadaver ahora con todo esto de la mudanza. Estava en el armario, desde ese dia que gano jugando al escondite. a semana pasada tu padrino se ahogó en la destilería en un tanque de brandy. Varios hombres trataron de salvarlo pero él luchó valientemente contra ellos. Tardaron tres días en apagar el fuego cuando lo cremamos.
Hoy tu hermana Julia tuvo un hijo, pero como todavia no se si es nena o nene, no se si llamarte tia o tio. Quien hace mucho que no aparece es tu tio Jorge, que murio totalmente el año pasado. E tu primo Jacinto, que siempre se creyo ser mas rapido que el toro, comprobo que no lo era.
Estoy preocupada con el perro Boby, que insiste en perseguir los autos estacionados y se me esta aburriendo.
Ah! finalmente los embotelladores de refresco tuvieran la gran idea de poner un letrero en las tapitas que dice:"Abra por aqui". Que crees? Tu hermano Jose cerro el auto con traba y dejo las llaves adentro, tuvo que volver a casa para buscar el duplicado e poder asi sacarnos a todos de adentro del auto.
La semana pasada llovió toda la semana; los primeros tres días llovió y los últimos cuatro también. Todos te extrañamos mucho, pero mucho más desde que te fuiste. Tenes que escribirnos contándonos como te va con tu nueva novia extranjera; no sabés como nos pusimos de contentos cuando nos enteramos que estabas en cama con artrítis.
Esta carta te la mando por Manolo, que va mañana por ahi. A proposito, ¿puedes buscarlo al aeropuerto?. Bueno mi hijo, no escrevo el remitente por que no se la direccion nueva. La ultima familia española que vivia en esta casa se llevo los numeros para no tener que cambiar la direccion. Si te encuentras con doña Maria saludala de mi parte, si no la encuentras,no le digas nada.
Tu madre que te ama:
YO
PD: Te iba a mandar cien pesetas, pero ya cerre el sobre.

El hijo le responde a su madre...
Querida Madre:
Mama, si recibes esta carta es porque te llego, si no avisame y te la mando de nuevo.
Recibi tu carta que mandaste con el primo Juanelo, pero como el muy bruto me la entrego al dia siguiente de haber llegado, ya no pude ir por el al aeropuerto. Me dio mucho gusto saber que estas viva y me hubiera dado mas si me hubieras mandado las diez mil pesetas, comprendo que ya habias cerrado el sobre, pero hombre me las pudiste haber mandado por fax.
A lo mejor no entiendes mi letra, pero es que te hecho caso y estoy escribiendo lo mas rapido que puedo. Sabes, a mi no me extraña nada lo del abuelo, siempre se me hizo muy sospechoso que el closet se hubiera atrancado por dentro. Yo si se porque no te oye papa, tiene la radio de transistores que yo iba a traerme en lugar del aparato para la sordera que pusiste en mi maleta, no te culpo, son tan parecidos que cualquiera se confunde, yo me pase 6 meses creyendo que como la radio la compre alla, aqui no se podia oir.
Dile a Julita que muchas felicidades por el bebe, y que me diga cuanto antes si fue niño o niña, porque si ya soy tia tendre que afeitarme el bigote. No le he dado tus saludos a Doña Remedios porque no la he visto pero esta mañana he hablado con ella por telefono y esta bien.
A mi me ha ido regular, el primer trabajo que tuve dure solo 3 dias. Me contrataron para pintar la raya blanca de una carretera, el primer dia he pintao 5 km., el segundo 3 km. y el tercero solo he pintao 1 km, el capataz me dijo que estaba yo despedido, porque cada dia pintaba menos, y yo le dije, hombre claro como que cada dia me queda mas lejos el bote de pintura.
Ahora estoy trabajando como dependiente de una farmacia, pero ya voy a renunciar porque me he enterado que la policía esta haciendo redadas de farmacodependientes.
Ya tengo novia se llama Pilarica y es una chica gallega, la conoci en una reunion, me di cuenta que era Gallega porque llevaba un vestido estraple con hombreras.
Bueno mamá, no te pido que me saludes a papa porque no te va a oir, pero recibe el cariño de tu hijo Venancio.
PD: Joder! Espero que el Cartero sepa la direccion.

¿Dónde nació Jesús?

Tres pruebas de que Jesús era judío:
* Trabajó en los negocios de su padre.
* Vivió en casa hasta los 33 años.
* Estuvo seguro de que su madre era virgen, y su madre estuvo segura de que el era Dios.

Tres pruebas de que Jesús era irlandés:
* Nunca se casó.
* Nunca consiguió un empleo estable.
* Su último pedido fue un trago.

Tres pruebas de que Jesús era de Puerto Rico:
* Su primer nombre era Jesús.
* Siempre estuvo en problemas con la ley.
* Su madre no conoció quién era su padre.

Tres pruebas de que Jesús era italiano:
* Hablaba con las manos.
* Tomaba vino con cada comida.
* Trabajo en la construcción de edificios.

Tres pruebas de que Jesús era de California:
* Nunca se cortó el pelo.
* Caminaba con sandalias.
* Fundó una nueva religión.

Tres pruebas de que Jesús era negro:
* Llamaba a cualquier persona "hermano".
* No tenía residencia fija.
* Nadie lo escuchaba.

Diez pruebas de que Jesús era latinoamericano
* Fue condenado mientras que el verdadero ladrón fue perdonado.
* Cuando lo encontraron muerto solo estaba en calzoncillos.
* Sus familiares fueron a visitar su tumba y ya no estaba.
* Fue bautizado por un familiar religioso.
* No pagaba impuestos.
* Era buena gente con las prostitutas.
* En la ultima cena con sus amigos no pago la cuenta.
* Logro aparecer mas alcohol en una reunión donde solo había agua.
* Siempre tenia una explicación para todo.
* Nunca tenia un centavo en su bolsillo...

Oración para la oficina

Señor, concédeme la serenidad para aceptar las cosas que no puedo cambiar,
el coraje para cambiar aquellas cosas que no puedo aceptar,
y la sabiduría para esconder los cuerpos de toda la gente que tuve que
matar hoy porque me colmaron la paciencia.
También, ayúdame a cuidarme de todos aquellos a los que tuve que pisotear hoy,
porque posiblemente están conectados al trasero que tendré que besar mañana.
Ayúdame a siempre dar el 100% en mi trabajo:
12% el lunes
23% el martes
40% el miércoles
20% el jueves
5% el viernes
Y ayúdame a recordar que, cuando estoy teniendo un muy mal día,
y parezca que la gente trata de desesperarme o colmarme la paciencia,
que se requiere de 42 músculos para sonreír
y sólo 4 músculos para extender mi dedo
y decirles que se vayan a la mierda.

Algunas definiciones

Hombre: es aquel que sueña con ser tan guapo como su madre piensa que es; desea tener tanto dinero como su hijo piensa que tiene; y le gustaría tener tantas mujeres como su mujer piensa que tiene.

Jefe: es aquel que llega temprano cuando tú llegas tarde, y llega tarde cuando tú llegas temprano.

Diplomático: es un sujeto que piensa dos veces antes de no decir nada.

Casamiento: es una tragedia en dos actos: civil y religioso.

Jurado: es un grupo escogido para decidir quien tiene el mejor abogado.

Whisky: es el mejor amigo del hombre; es el perro embotellado.

Comisión: es una reunión de personas importantes que, solas, no pueden hacer nada, pero que juntas, deciden que nada puede ser hecho.

Colegio: es una institución financiera que vende diplomas, en la que el alumno es el consumidor interesado en comprar, y el profesor es el tipo que quiere entorpecer las negociaciones.

Status: es comprar una cosa que tú no quieres, con un dinero que no tienes, para mostrar a gente que no te gusta una persona que tú no eres.

Eficiencia: es cuando el parlamento roba, y él mismo investiga y finalmente absuelve luego de demandar a los denunciantes.

Distraído: es aquel sujeto que a la hora de dormir, besa al reloj, le da cuerda al gato y tira a la mujer por la ventana.

Indisgestión: es una creación de Dios para imponer cierta moralidad al estómago.

Abogado: es el sujeto que salva nuestros bienes de los enemigos, y se los queda para sí mismo.

Fantasma: es un exhibicionista póstumo.

Anciano: es aquel que, cuando era joven solía tener cuatro miembros flexibles y uno rígido y que ahora tiene cuatro rígidos y uno flexible.

Doce cosas divertidas para hacer en un centro comercial

1. Consigue 24 cajas de condones y colócalas al azar en los carros de la gente cuando no miren.
2. Programa todos los despertadores de la sección hogar para que suenen en intervalos de 5 minutos.
3. Haz un rastro de jugo de tomate en el suelo camino de los baños... (¿lo agarraste?, ellas seguro que sí)
4. Acércate a un empleado y dile en tono serio: "codigo 3 en hogar", y observa la reacción.
5. Monta una tienda de campaña en el departamento de camping y diles al resto de los compradores que sólo les invitas si traen almohadas del departamento de camas.
6. Cuando se te acerque una dependienta por quinta vez y te pregunte si te puede ayudar, empieza a llorar y pregunta: ¡¿por qué no me podeis dejar en paz?!.
7. Mira fijamente a la cámara de seguridad y utilízala como espejo mientras pescas en tu nariz.
8. Mientras miras pistolas/cuchillos pregúntale a una dependienta si sabe donde está la sección de fármacos anti-depresivos... (este es muy bueno).
9. Anda por el supermercado de forma sospechosa mientras tarareas en alto la música de "Misión Imposible".
10. Escóndete entre los percheros y cuando la gente esté echando un vistazo grita: "¡¡¡te pillé!!!"
11. Cuando haya un aviso por megafonía ponte en posición fetal mientras dices "otra vez las voces... ¡¡¡nooo!!!".
12. Métete en un probador y grita muy alto : "¡¡¡eh, no hay papel !!!!"

Si los hombres escribieran Cosmopolitan...

Pregunta: Mi esposo quiere experimentar un trío sexual conmigo y mi hermana.
Respuesta: Tu esposo esta claramente enamorado de ti y demuestra que esta interesado en mejorar las relaciones familiares.
Lejos de enojarte por esto, ¿Por que no juntan también a tus primas?
Cómprale un lindo y costoso regalo, cocínale una deliciosa comida y no lo regañes por este comportamiento.

Pregunta: Mi esposo se pasa las noches con sus amigotes.
Respuesta: Esta conducta es perfectamente natural y debería ser respetada.
El hombre es un cazador nato y necesita probar su fuerza y agilidad con otros hombres.
Una noche de parranda con los amigos es algo estresante, entonces regresar a ti, es un alivio para tu pareja. Recuerda cuan sentimental y feliz es tu hombre cuando regresa a su estable hogar.
Lo mejor que puedes hacer es esperarlo con un babydoll y una botella de cerveza helada.

Pregunta: Mi esposo no tiene idea de donde esta mi clítoris.
Respuesta: ¿Que crees, que tu hombre es ginecologo?
Si quisiera saber donde esta, ya se lo habria preguntado al Dr. Pedro Baroni
Si necesitas jugar con tu clítoris hazlo en tu tiempo libre, grabarlo en video y vendelo en Ace Home Center o Ripley para ayudar al gasto familiar.
Para quitarte la culpa de encima, cocínale una deliciosa comida.

Pregunta: Como se si estoy lista para tener relaciones sexuales ?
Respuesta: Pregúntale a tu novio. El sabrá cuando es el momento justo.
Cuando se refiere a sexo, los hombres son mucho mas responsables, pues no están emocionalmente confundidos como las mujeres.

Pregunta: Debo tener sexo en la primera cita ?
Respuesta: SI!!. Si se puede antes, mejor.

Pregunta: Cual es el tiempo promedio para el coito?
Respuesta: No hay tiempo promedio, pero mas de dos minutos ya es bueno. Menos de eso, se debe posiblemente a que estas presionando a tu hombre.
Cuando hayan terminado el acto del sexo, él tendrá un deseo natural de dejarte repentinamente, e irse a jugar fútbol con sus amigos o quizás alguna otra actividad, como irse a un bar con el propósito de consumir exorbitantes cantidades de alcohol y compartir pensamientos personales con sus amigotes. No sientas que te hace a un lado, mejor ponte a lavar y planchar su ropa, limpia el desorden que dejo, o quizás lo mejor sea que salgas a comprarle un regalo carísimo.
Él regresara cuando este listo.

Pregunta: El Tamaño del pene importa ?
Respuesta: Sí. Aunque muchas mujeres dicen que es mejor calidad de cantidad, Estudios científicos demuestran lo contrario.
El tamaño promedio del miembro erecto es de 5 centímetros, cualquiera mas largo que eso es extremadamente raro de encontrar y si por alguna razón consigues un pene de 10 centímetros o mas, deberías agradecer a las estrellas y hacer todo lo posible por complacer a tu hombre. Por ejemplo, limpiar su casa, cocinarle una rica comida, lavar y planchar su ropa e ir al centro comercial a comprarle un lindo y carísimo regalo!.

Humor Cofrade

Va un guiri que le pregunta a un borracho: '¿ Que ser cartelito encima de cruz que poner INRI ?'
Dice el borracho:'La matrícula del coche que lo atropelló'

1 de la madrugá.La Macarena saliendo de su Basílica cortejada x 5000 nazarenos con sus trajes de estautos. Uno de los que organiza las rigurosas filas de nazarenos se fija al inicio de la estación que uno de los nazarenos tiene una más que llamativa bola de lana roja en lo alto del capirote pero no dice nada. Sin embargo, después de verlo durante toda la noche, a las 9 de la mañana se acerca y con gracia sevillana le pregunta "xq no te qitas esa bola del capirote que vas haciendo el tonto?".A lo que le responde el nazareno:"El tonto...el tonto lo hice el año pasao que le dio mi madre el bocadillo a otro!!!!"

Evolución de los gustos con respecto a las mujeres

Cuando cumplí 14 años esperaba algún día tener una novia.
A los 16 tuve una novia, pero no había pasión. Entonces decidí que necesitaba una mujer apasionada, con ganas de vivir.
En la facultad salí con una mujer apasionada, pero era demasiado emocional. Todo era terrible, era la reina de los dramas, lloraba todo el tiempo y amenazaba con suicidarse. Entonces decidí que necesitaba una mujer estable.
Cuando tuve 25 años encontré una mujer muy estable, pero aburrida. Era totalmente predecible y nunca la excitaba nada. La vida se hizo tan plomiza que decidí que necesitaba una mujer más emocionante.
A los 28 encontré una mujer excitante, pero no pude seguir su ritmo. Iba de un lado a otro sin detenerse en nada. Hacía cosas impetuosas y coqueteaba con cualquiera que se le cruzara. Me hizo tan miserable como feliz. De entrada fue divertido y energizante, pero sin futuro. Entonces decidí buscar una mujer con alguna ambición.
Cuando llegué a los 31, encontré una chica inteligente, ambiciosa y con los pies sobre la tierra. Decidí casarme. Era tan ambiciosa que me pidió el divorcio y se quedó con todo lo que yo tenía.
Ahora, a los 37, me gustan las mujeres con tetas grandes. Y punto…

Estadísticas y aviones.

En realidad, volar en avión es muy seguro. Prácticamente la totalidad de los fallecidos en accidentes aéreos han muerto al llegar al suelo.

Un hombre tenía miedo de viajar en avión por aquello de los secuestros aéreos. Mirando unas estadísticas, encontró que la probabilidad de que hubiese una bomba en su vuelo era de 1 entre 1.000, mientras que la probabilidad de que hubiesen dos era 1 entre 100.000. Por lo tanto, lo que hizo fue tomar el avión llevando él mismo una bomba.

Durante la Segunda Guerra Mundial, a alguien se le ocurrió la idea de mirar donde habían sido tocados los aviones al volver de sus misiones y reforzar esos puntos. Así que se empezaron a hacer estadísticas acerca de que zonas del avión estaban mas expuestas.
Al analizar los resultados, se dieron cuenta de un pequeño detalle : lo que había que reforzar eran las zonas que recibían mas balazos de los aviones que NO volvían de sus misiones.

Ninfómana vs. cura

Reglas para triunfar en el trabajo

Caso 1: El uso de la información:
Un hombre se va a dar una ducha en el momento que su esposa está terminando de hacerlo. En ese preciso instante suena el timbre de la puerta. Después de algunos segundos de duda, ambos deciden que irá ella, por lo cual, se envuelve en una toalla, va, abre la puerta y se encuentra con el vecino de al lado. Antes de que ella pronuncie una palabra el vecino le dice:
- Te doy 1000 euros si dejas caer la toalla al suelo. Ella piensa uno momento, se decide, deja caer la toalla y se queda desnuda frente al vecino que, después de unos segundos, mete la mano en el bolsillo, saca 1000 euros, se los entrega, da media vuelta y se va...
Aún confundida, cierra la puerta rápidamente, se envuelve otra vez en la toalla y vuelve al baño a secarse el pelo. Cuando llega, su marido le pregunta quién había tocado el timbre.
- El vecino de al lado dice ella- y el marido le pregunta:
- ¿Te devolvió los 1000 euros que le presté?
Conclusión: Si usted comparte la información crítica con sus asociados, principalmente sobre créditos y riesgos, evitará situaciones indeseables.

Caso 2: Quien habla último...
Un vendedor, un empleado administrativo y el gerente caminan al almuerzo cuando encuentran una antigua lámpara de aceite.
La frotan y un Genio aparece envuelto en una nube de humo.
- Como generalmente otorgo tres deseos, les voy a dar uno a cada uno - dice el Genio.
- ¡A mi primero! ¡Yo primero! -porfía el empleado administrativo.
- Quiero estar de vacaciones en el Caribe. Y ... Puf ... desaparece.
Sin salir de su asombro, el vendedor grita:
-Ahora a mi! ... Quiero estar en Hawai, tomando el sol en la playa con mi masajista personal, con una inagotable provisión de cerveza y con una top model. Y ... Puf ... desaparece.
- Bueno, ahora te toca a ti - le dice el Genio al gerente.
- Quiero que esos dos vuelvan a estar en la oficina después del almuerzo - dice el gerente.
Conclusión: Siempre hay que dejar que el jefe hable el primero.

Caso 3: Estar bien informado:
Un cura va conduciendo cuando ve una monja parada a un lado de la carretera esperando el autobús. El cura se detiene y le ofrece llevarla hasta el pueblo más próximo. La monja acepta y pone el equipaje en el asiento trasero. Al sentarse, su hábito se abre un poco y deja ver una hermosa pierna.
Cuando el cura lo advierte casi ocurre un accidente, consigue controlar el coche aunque no resiste la tentación y pone la mano en la pierna de ella.
La monja mira al cura y le dice:
-Padre, recuerde el Salmo 129.
El cura retira rápidamente su mano y pide disculpas, pero sus ojos se resisten a dejar de mirar la pierna, por lo que, poco después, su mano salta de la palanca del cambio esta vez a la rodilla de la monja:
- Padre, recuerde el Salmo 129 - repite la monja.
El cura, contrariado, retira la mano y trata de disculparse:
- La carne es débil, Hermana...
Llegan a su destino y ella mira al cura significativamente y le agradece el favor de haberla llevado. El cura prosigue su viaje y cuando llega a su destino corre a ver lo que dice el Salmo 129.
Salmo 129: "Sigue adelante e inténtalo. Alcanzarás la gloria".
Conclusión: Esté informado al máximo sobre temas relacionados con su trabajo o se expone a perder grandes oportunidades.

Caso 4: Sobre el asesoramiento externo
Iba una mujer caminando con su novio por la calle, de pronto unos obreros le gritan:
- Idiota, no la llevas a pasear, llévala a un lugar oscuro y hazle el amor.!!!
El novio muy avergonzado sigue caminando con su novia y llegan a un parque donde hay varios ancianos sentados y éstos le gritan al novio:
- Para que andas de la mano de tu novia, estrújala, hazle el amor aquí mismo o llévatela a un motel, pero no andes de la mano con ella, terrorista del amor.!!!
El novio se avergonzó y decidió y dejar a su novia en casa y se despide:
- Hasta mañana mi amor.
La novia enojada le contesta:
- ¡Hasta mañana, sordo de mierda!
Conclusión:
Escuche y ponga en práctica los consejos de los asesores externos, son gente de experiencia, de lo contrario, su imagen y gestión empresarial se verán seriamente deterioradas.

Caso 5: Sobre la información correcta y veraz
Un reo, condenado a cadena perpetua por asesinato en primer grado, se escapa después de pasar 25 años en la cárcel. Al huir, entra a una casa en la que duerme una joven pareja. El reo ata al hombre a una silla y a la mujer a la cama. A continuación, acerca su rostro al cuello de la mujer, luego se incorpora y sale de la habitación. Inmediatamente, arrastrando la silla, el marido se acerca a su esposa y le dice:
- Mi amor, este hombre no ha visto a una mujer en años. Lo vi besando tu cuello y aprovechando que salió, quiero pedirte que cooperes con él y hagas todo lo que te pida. Si quiere tener sexo contigo, no lo rechaces y finge que te gusta. No lo hagas enojar. Nuestras vidas dependen de ello!. Sé fuerte, mi vida: yo te amo.
La joven esposa le dice al marido:
- Querido, estoy complacida de que pienses así. Efectivamente, ese hombre no ha visto a una mujer en muchos años, pero no estaba besando mi cuello, estaba diciéndome al oído que tú le gustas y quería saber si guardábamos la vaselina en el baño. Sé fuerte, mi vida: yo también te amo!!
Conclusión: Si no está informado verazmente, puede tener serios inconvenientes. La información pronta y exacta es fundamental para sortear con éxito el ataque de la competencia desleal y así, evitar ingratas sorpresas.

Caso 6: Sobre los planos estratégicos
Un muchacho va a la farmacia y le dice al farmacéutico:
- Señor, deme un preservativo. Mi novia me ha invitado a comer esta noche en su casa, ya venimos saliendo tres meses y está que se me chorrea a cada rato, la pobre está calentísima y parece que ya quiere que le ponga el termómetro.
El farmacéutico le despacha el preservativo, el jovencito sale de la farmacia y regresando le dice:
- Señor, mejor deme otro, porque la hermana de mi novia también está buenísima y me manda unas cruzadas de piernas terribles, le veo hasta las entrañas, así que parece que también quiere algo y como voy a ir a comer a su casa...
El farmacéutico le da el segundo y el arrogante muchachito sale y vuelve a regresar, diciendo:
- Mire señor, mejor deme otro más, porque la madre de mi chica está superbuena. Cuando no está cerca mi novia, me toquetea y me manda unas insinuaciones, que me tiene loco y como me han invitado a comer...
Llega la hora de la comida, y el muchacho está sentado a la mesa con su chica, tiene al lado a la hermana y a la madre enfrente. En ese instante entra el padre de la chica y se sienta también a la mesa. El muchacho baja inmediatamente la cabeza, une las manos y empieza rezar:
- Señor, bendice estos alimentos... bbzzz, bbzzz, bbzzz... te damos gracias por estos alimentos...
Pasa un minuto y el muchacho seguía con la cabeza baja, rezando:
- Gracias Señor por estos dones, bbzzz, bbzzz, bbzzz...
Pasan cinco minutos y seguía:
- Bendice Señor este pan, bbzzz, bzzz, bbzzz,....
Pasan más de diez minutos y el muchacho seguía con la cabeza baja, rezando. Todos se miran sorprendidos y la enamorada le dice al oído:
- Mi amor, no sabía que fueras tan creyente
- Y yo no sabía que tu padre era el farmacéutico!!!!!
Conclusión: No comente los planes estratégicos de la empresa a desconocidos, porque la indiscreción puede destruir su propia orga

Instrucciones de buen uso

En caso de que necesitéis pruebas de que la raza humana está condenada a la estupidez, aquí van algunas instrucciones auténticas que aparecen en las etiquetas de diversos productos de consumo:

1.- En un secador de pelo de Sears:
NO USAR MIENTRAS SE DUERME.
(¡Vaya por Dios! Precisamente el momento del día que suelo dedicar a mi cabello)

2.- En una bolsa de Fritos:
¡PUEDES RESULTAR GANADOR!
¡NO SE REQUIERE NINGUNA COMPRA!
¡BUSCA EN EL INTERIOR!
(Vaya! Un regalo para chorizos)

3.- En una caja de jabón Dial :
INDICACIONES: UTILIZAR COMO JABÓN NORMAL.
¿Y eso cómo es?)

4.- En algunas comidas congeladas Swan :
"SUGERENCIA PARA SERVIR:
DESCONGELAR PRIMERO."
(Pero recordad, sólo es una sugerencia )

5.- En un hotel que proporcionaba un gorro para la ducha en una caja:
VALE PARA UNA CABEZA.
(?????)

6.- En el postre de Tiramisú de la marca Tesco (impreso en la parte de abajo de la caja):
NO VOLTEAR EL ENVASE.
(¡Oooohhh! ¡Demasiado tarde! ¡Has perdido! Este me encanta)

7.- En el pudding de Mark&Spencer:
ATENCIÓN: EL PRODUCTO ESTARÁ CALIENTE DESPUÉS DE CALENTARLO.
(¿Seguro? ¿Experimentamos?)

8.-En un paquete de una plancha Rowenta:
NO PLANCHAR LA ROPA SOBRE EL CUERPO.
(¿El de quién?)

9.- En una medicina contra el catarro para niños de Boot:
NO CONDUZCA AUTOMÓVILES NI MANEJE MAQUINARIA PESADA DESPUÉS DE USAR ESTE MEDICAMENTO
(Podríamos reducir un montón de accidentes de la construcción si consiguiéramos mantener alejados de las palas excavadoras a esos individuos de 5 años)

10.- En las pastillas para dormir de Nytol:
ADVERTENCIA: PUEDE PRODUCIR SOMNOLENCIA
(Hombre, ¡eso espero!)

11.- En un cuchillo de cocina coreano:
IMPORTANTE: MANTENER FUERA DEL ALCANCE DE LOS NIÑOS Y LAS MASCOTAS. !!!!!!
(¿Pero qué clase de mascotas tiene la gente en Corea?)

12.- En una tira de luces de Navidad fabricadas en China:
PARA USAR EN EL INTERIOR O EN EL EXTERIOR.
(Ojo, única y exclusivamente)

13.- En los cacahuetes de Sainsbury:
AVISO: CONTIENE CACAHUETES.
(¿Trabajará Leticia Sabater de freelance para Sainsbury?)

14.- En un paquete de frutos secos de American Airlines :
INSTRUCCIONES: ABRIR EL PAQUETE, COMER LOS FRUTOS SECOS.
(Bueno, tengamos en cuenta que en sus aviones viajan personas de muy diferentes culturas y costumbres)

15.- En una sierra eléctrica sueca:
NO INTENTE DETENER LA SIERRA CON LAS MANOS O LOS GENITALES
(sin palabras!!!!!!!!)

45 cosas que no sabrías si no fuera por las películas

# En toda investigación policial que se precie, es necesario visitar como mínimo un club de striptease.
# Todos los números de teléfonos de los Estados Unidos comienzan irremediablemente por 555.
# La mayoría de los perros son inmortales.
# Si alguien te persigue por el centro de la ciudad, siempre puedes quitártelos de encima ocultándote entre los participantes del desfile del Día de San Patricio, sea cual fuere la época del año.
# Todas las camas tienen un embozo que llega hasta las axilas en el caso de las mujeres, y hasta la cadera, en el caso de los hombres.
# Todas las bolsas de la compra del supermercado deben contener, como mínimo, una barra de pan que sobresalga un poco.
# Es fácil pilotar un avión y aterrizar con él si hay alguien en la torre de control que pueda dirigir la operación por radio.
# Una vez aplicada la barra de labios, es imposible hacer que se corra el color... aunque hagas submarinismo.
# Los sistemas de ventilación de los edificios son el escondite ideal: a nadie se le ocurrirá mirar en ellos y sirven, además, para desplazarse hasta cualquier parte del edificio sin dificultad.
# Si tienes que recargar la pistola, siempre dispondrás de suficiente munición, aunque vayas desnudo.
# Es muy probable que sobrevivas a cualquier batalla, a menos que cometas el error de enseñarle a alguien una foto de tu novia.
# Si tienes que hacerte pasar por un militar alem6aacute;n, no es necesario hablar el idioma; con tener acento alemán bastará.
# Si la ciudad se ve amenazada por un desastre natural o algún tipo de monstruo, la principal preocupación del alcalde será siempre la futura feria de comercio o su próxima exposición de arte.
# La Torre Eiffel se puede ver desde cualquier ventana de París.
# Un hombre no se inmuta mientras recibe una paliza de campeonato, pero se queja cuando una mujer intenta limpiarle las heridas.
# Si se ve en algún momento un vidrio de considerables dimensiones (sobre todo si lo llevan dos hombres) es que alguien va a atravesarlo en breves instantes.
# El comisario de policía casi siempre es negro.
# Si tienes que pagar un taxi, no busques un billete en la cartera: saca lo que tengas en el bolsillo al azar. Siempre será el importe exacto.
# El cruce de razas es genéticamente posible con cualquier bicho proveniente de cualquier parte del universo.
# Las cocinas no tienen interruptores de luz. Si entras en una cocina de noche, deberás abrir el frigorífico e iluminar con la luz interior.
# En el caso de las casas encantadas o con fantasmas, las mujeres deben investigar cualquier ruido raro vestidas únicamente con algo de ropa interior.
# Los procesadores de textos nunca tienen cursor, pero siempre se abren con una pantalla que dice: Introduzca la contraseña.
# Todas las mañanas, las madres siempre cocinan huevos, tocino y gofres para la familia, aunque su marido y sus hijos no tengan tiempo para comérselos.
# Los automóviles que chocan casi siempre acaban explotando, ardiendo o ambas cosas.
# El comisario de policía siempre destituirá a su detective preferido, o le dará 48 horas para terminar el trabajo.
# Un sólo fósforo sirve para iluminar una habitación del tamaño de un estadio de fútbol.
# Los habitantes de ciudades y pueblos medievales tenían una dentadura perfecta.
# Aunque en el siglo XX es posible disparar armas de fuego contra un objeto que esté fuera del alcance, la gente del siglo XXIII ha perdido esta tecnología.
# Toda persona que sufra una pesadilla, se incorporará de golpe en la cama y jadeará sudorosa.
# No es necesario decir hola ni adiós cuando se empieza o termina cualquier conversación telefónica.
# Aunque conduzcamos por una cuesta abajo totalmente recta, es necesario girar el volante a izquierda y derecha cada cierto tiempo.
# Las bombas van equipadas con temporizadores que tienen pantallas con grandes números rojos para que uno sepa cuándo van a estallar.
# Siempre es posible estacionar delante del edificio al que se va de visita.
# Un detective sólo resuelve un caso cuando ha sido destituido o despedido.
# Si decides ponerte a bailar en la calle, notarás que todo el mundo que te rodea conoce los pasos.
# Casi cualquier computadora portátil tiene suficiente potencia para acabar con el sistema de comunicaciones de una civilización extra terrestre invasora.
# No importa si tus enemigos te superan en número durante una pelea de artes marciales: te atacarán de uno en uno, mientras esperan, con gesto agresivo, a que vayas acabando con sus compañeros.
# Si una persona se queda inconsciente tras recibir un golpe fuerte en la cabeza, nunca sufrirá conmoción ni daños cerebrales.
# Nadie que tenga que participar en una persecución de automóviles, en un secuestro, explosión, erupción volcánica o invasión extra terrestre sufrirá un desmayo inoportuno.
# Las comisarías de policía someten a sus agentes a exámenes de personalidad para que tengan como compañero de patrulla a otro que es, justamente, lo opuesto a él.
# Cuando están a solas, los extranjeros prefieren hablar inglés entre ellos.
# Siempre hay una motosierra a mano si uno la necesita.
# En cuestión de segundos, no hay cerradura que se resista si uno tiene a mano una tarjeta de crédito o un clip, a menos que sea la única puerta de acceso a una casa en llamas con un niño atrapado dentro.
# Una verja eléctrica, lo bastante potente como para matar a un dinosaurio, no dejará secuelas duraderas en un niño de ocho años.
# En las noticias de televisión siempre dan una noticia que tiene relación directa con uno mismo en ese preciso momento.

Carta en inglés de menú gallego

Copia de una traducción encontrada a la puerta de una casa de comidas de O Grove:

THE CASA GALLEGA

Spanish Covers (tapas)
Octopus to the party (pulpo a feira)
Corageous potatoes (patatas bravas)
Huge air spray with grelos (lacón con grelos)
Canes and little ones (Cañas y chiquitos)
Drink from the boot and the big joint (beba en bota y en porrón)
Thin Uncle Joseph (Fino Tío Pepe) and Thin Fifth (Fino Quinta)
They will pass from Navarra (Pacharán de Navarra)
Wines from the River Ha and the Valley of Rocks (Vinos de Rioja y Valdepeñas)

TODAY'S MENU

Female Jews with Thief (Judías con chorizo)
Pretty to the Iron (Bonito a la plancha)


SPECIAL OPENING PROMOTION

One mug of bleeding if you buy a Little Joseph of Veal (Una jarra de sangría por pedir un pepito de ternera)

ANIMATION ACTIVITIES

Little Football Contest (Concurso de Futbolín)
He-dominated Tournament (Torneo de dominó)
Primitive Lottery Cudgel (Porra de lotería primitiva)
Youyou contest by couples (Concurso de tute por parejas)
Madrid Airport available to play on the tables (Barajas disponibles para jugar en las mesas)

La verdad acerca de Heidi

Analicemos la bonita melodía de esta entrañable serie:

1.- 'Abuelito, dime tú, qué sonidos son los que oigo yo'.
Heidi es un personaje supuestamente joven, mientras que su abuelito es, consecuentemente, mayor. El que Heidi pida información a su abuelito sobre los sonidos que oye, o que 'casi oye', puede indicar, básicamente, dos circunstancias: Heidi padecía una enfermedad congénita del oído, que la hacía incluso más sorda que su anciano antecesor o que el estado de Heidi estaba, de alguna forma, alterado.

2.- 'Abuelito, dime tú, porqué en una nube voy'.
Esta segunda frase de la canción confirma uno y sólo uno de los puntos anteriores. En efecto, se confirma que el estado mental de Heidi está de algún modo alterado: está 'en las nubes', está 'volando'.

3.- 'Dime porqué huele el aire así'.
Nuestro argumento cobra cada vez más fuerza. El aire tiene un olor especial, raro.

4.- 'Dime porqué yo soy tan feliz'.
El estado de euforia injustificada de nuestra protagonista es evidente.

5.- 'Abuelito, nunca yo de ti me alejaré'.

6.- Por último, la pequeña afirma que le es imposible alejarse de esta figura.

Conclusiones: Heidi fuma marihuana!:
- Heidi anda tan colgada que ya no percibe claramente lo que sucede a su alrededor.
Su audición se ve alterada por el estupor causado por la droga.
- El adormecimiento de los sentidos provocado por la cannabis sativa hace que la niña flipe y se sienta flotando.
- Siente una felicidad absurda, siempre esta riendo.
- Manifiesta una dependencia hacia su abuelo, quien probablemente es su proveedor de droga.

70 Cosas que no deberías decirle a un hombre con un pene pequeño

01. He fumado porros más grandes que eso
02. Míralo, Qué preciosidad!!!.
03. Lo siento.
04. No importa, para qué molestarlo.
05. ¿Quién te ha circuncidado?
06. ¿Y si sólo nos abrazamos?
07. ¿Sabes que hay cirugía para arreglar eso?
08. Prefiero mirarlo solamente, es más divertido.
09. Haz que baile.
10. ¿Sabes? Hay una torre en Italia igualita.
11. ¿Puedo pintarle un smiley?
12. Parece un gusanito.
13. Uau, pues los pies los tiene grandísimos.
14. Mi último novio lo tenía 10 cm. más grande.
15. De acuerdo, trabajaremos con esto.
16. ¿Es un "Huesito" normal o de chocolate blanco?
17. Hey, tienes un gusano en el muslo!.
18. ¿Chillará si lo aprieto?
19. Vaya, tengo un repentino dolor de cabeza.
20. (risa tonta y punto)
21. ¿Puedo serte sincera?
22. Mi hermanito de 8 años tiene una igual
23. Espera que voy a por mis pinzas.
24. Qué delicado, has traído una barrita de incienso.
25. Esto explica lo del tamaño de tu coche.
26. Aún estás creciendo, ¿verdad?.
27. Tal vez si la ponemos a remojo, crezca.
28. Gracias, necesitaba un palillo.
29. ¿Eres un pigmeo de esos?
30. ¿Has pensado alguna vez en trabajar en una barraca de feria?
31. ¿Has pensado en echarte Clearasil a ese grano?
32. De acuerdo: Esto es la búsqueda del tesoro!
33. No sabía que los hubiera en tallas tan pequeñas.
34. ¿Por qué te ha castigado Dios?
35. Al menos esto no durará mucho.
36. Sigue con tu mano.
37. Necesitas una tablilla para apoyarlo.
38. Qué interesante.
39. Nunca había visto uno como ese.
40. ¿Cómo le llamas a eso?
41. Pero funciona como los demás, ¿no?
42. Vaya por Dios, odio hacer de niñera.
43. Es tan.... inusual.
44. ¿Tomas esteroides?
45. He oído que si te masturbas demasiado te disminuye el pene.
46. A lo mejor tiene mejor aspecto con luz natural.
47. Creo que tengo un consolador por aquí.
48. ¿Por qué no pasamos directamente a lo de los cigarrillos?
49. Avísame cuando termines.
50. Lo siento, no sabía que habías sufrido un accidente.
51. ¿Saliste con Lorena Bobbitt?
52. Cielos, se está escondiendo.
53. ¿Tienes frío?
54. Primero tendría que emborracharme.
55. ¿Es una ilusión óptica?
56. ¿Qué es eso?
57. ¿Y son todas así en tu familia?
58. Iré a buscar un poco de tomate para el fideo.
59. ¿Te han castrado?
60. Menos mal que tienes otros talentos.
61. ¿Trae un bombín para hincharla?
62. Por este motivo se supone que debes juzgar a la gente por su personalidad.
63. ¿Dónde están los cordeles de la marioneta?
64. Mira, me cabe perfectamente en la boca.
65. ¿Garganta profunda???
66. Tu pistola es de aire comprimido.
67. ¿Puedes sacarme ya ese lápiz?
68. ¿Puedo colgar mi sombrero en ella?
69. Mira, le sirven los trajecitos de mi Barbie!
70. No la escondas.

Interpretación de las 10 frases más comunes del lenguaje femenino

1) BIEN: Esta es la palabra que usan las mujeres para terminar una discusión cuando creen que tienen razón y tú tienes que quedarte callado.

2) 5 MINUTOS: Si ella se está vistiendo significa media hora. Si tú estás viendo un partido y tienes que salir o hacer otra cosa son solo 5 minutos.

3) NADA: La calma antes de la tempestad. Quiere decir algo... y deberías estar alerta. Discusiones que empiezan con NADA normalmente terminan con BIEN (ver el punto 1).

4) HAZ LO QUE QUIERAS: Es un desafío, no un permiso. No lo hagas.

5) GRAN SUSPIRO: Es como una palabra no verbal, muy a menudo los hombres no lo saben interpretar. Significa que piensa que eres un idiota y se pregunta por que está perdiendo su tiempo peleando contigo discutiendo sobre NADA (ver punto 3).

6) OK: Es una de las palabras más peligrosas que una mujer puede decirle a un hombre. Significa que necesita pensar muy bien antes de decidir cómo y cuándo te las va a hacer pagar.

7) GRACIAS: Una mujer te agradece algo, no hagas preguntas y no te desmayes. Solo quiere dar las gracias. Pero... si dice MUCHAS GRACIAS es puro sarcasmo y no te está dando las gracias de verdad.

8) COMO QUIERAS: Es el modo gentil de la mujer para decir: "Vete a la mierda!!!"

9) NO TE PREOCUPES QUE YA LO HAGO YO: Otra frase peligrosa. Significa que una mujer pidió algo a un hombre muchas veces, y se tuvo que dar por vencida y lo hizo ella misma. Esto llevará al hombre a preguntar "¿Pero que he hecho mal ahora?". La respuesta de la mujer es el punto número 3.

10) ¿QUIÉN ES?: Parece solo una pregunta simple pero en realidad te está preguntando: "¿Quién es esa puta y qué carajo quiere de ti?